学霸相爱相杀系列之 分手信(6)

%正常人看到这一层就当全剧终好不好。你觉得这是个BE,我告诉你后面更没有好果子吃。

%说了,学霸系列从来就是个神经病系列,上次那个催眠算小清新,这次一定贯彻暗黑。LO主发病严重已经放弃治疗了。

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陆   【真相第一层:精神分裂】

————回忆线————

落地窗外,隐约有光线照进来。

你用柔软的头发轻轻碰了碰我的额头,手跟脚就粘在了我身上,然后,小孩儿一样的在我耳边撒娇:“千玺,几点了。”

我摸到床头的闹钟,看了看,才早上4点半。

轻轻拍拍你的背,说:“还早呢。睡吧。”

你狡黠地睁开眼,说:“千玺,我睡不着。不如……”

你起身,跨坐在我身上,俯下身轻吻着我的耳垂,坏坏地说:“吃个早餐吧……”

……

你的皮肤像婴儿一般柔软而白皙,身体的温度像刚出炉的面包一样灼热温暖,属于你的气味像新鲜的草莓一样清甜可口。

确实是一道美味的早餐。

激情褪去,你问:“千玺你知道我有多爱你吗?为了你我可以放弃任何。谁也不能把你从我手中抢走。除非我死。”

我将你抱在怀中,轻声说:“我也是。”

——————

 

“易先生,药给你放下咯。”

我从回忆中清醒,回到现实。

洁白的床单,洁白的墙壁,我穿着蓝白相间的病号服,透过窗子,可以看到远处湛蓝的天空和翠绿的群山。

身边的护士将开水和药片端到我病床的折叠桌上,对我甜甜一笑,然后就转身走了出去,末了还细心地替我关好了房门。

我看着药瓶上的三氟拉嗪字样,无奈地笑了笑。

原来,医生开的药,一直是对的。

我不是抑郁症,我是精神分裂。

我是个神经病。

我杀了karry。

 

来疗养院已经1年多,我的病情慢慢好转,脑子里也记起了越来越多的事情,4年多前那一幕,像拼图一般,慢慢被拼凑完整。

2014年9月21日。karry 21岁的生日。我、karry和roy三个人是生日趴的重点照顾对象,喝得酩酊大醉。

天宇文他们将我们三个醉鬼扔到酒店之后,就嫌弃地走了。

如果,我烂醉不醒,一夜睡到天亮,也许我永远不会看到那一幕。

半夜,我从宿醉里醒来,眯着眼睛,耳边却隐约传来压抑的喘息声。

顺着那细微的声音,我望过去——

karry,我深爱的karry,我宠爱的karry,我生命里最重要的人,

正赤身裸体地,躺在,同样赤身裸体的,roy身上。

 

我的指甲嵌进肉里,我的呼吸如压抑的猛兽。我内心的怒火仿佛要把自己整个燃烧殆尽。

 

之后,同床异梦。

你说,千玺,你的梦游症好像越来越严重。昨天,你掐住我的脖子,我好半天没缓过神来。还好我拿床头灯打晕了你。千玺,我们去看医生好不好,我好怕。

你那梨花带雨撒娇的样子,让我觉得可笑。

如此的小受,怎么就在王源那里攻起来了呢。

王俊凯,你确定我是梦游么。

 

我想不动声色地杀掉你,可是,你对化学元素的了解程度丝毫不亚于我。那些无声无影的剧毒物质,我融到白开水里,递给你,你却每次都能云淡风轻地拒绝掉。

karry,学霸karry,学得不错嘛。

 

你有一颗无比聪明的头脑,可是,一直以来,你的体格就不如我。长期的日夜颠倒,让你身体日益消瘦。再加上我在床上刻意的索求,你的身体被掏空得就像随风飞舞的柳絮儿。

用最原始的方式杀死你时,我看到你眼中的惊恐。

宝贝啊,你说,你不会放弃我,除非我死。

我也不会放任你背叛我。

背叛Jackson的代价,是很严重的。

可是为什么,你死后,我好孤单。

写下【对不起】三个字,放在我们一起缠绵多次的床上,也无法阻止我对你越来越强的思念啊。

 

吃完药,我站在窗前看风景,有敲门声。然后我转身,就看到王源走了进来。

“听护士说,你都想起来了?”王源将水果放到我床头柜上,对我说。

“嗯。”karry死后,我就连对王源的恨也一并消失了。那种心里空空荡荡失去所有的感觉,每天如影随形。

“其实……我跟karry,什么事也没发生。”王源看着我的眼睛,很认真地说道,“我们当时吐了一身。他清理完自己的衣服,帮我把衣服脱掉扔到卫生间里。

千玺,他一直爱的都是你。”

我摇摇头。

做了,如何?没做,又如何?我已经不想再深究。

之后发生的所有,都是既定事实,改不了了。

我唯一在乎的人,死了。唯一能牵动我喜怒哀乐的那个人,不在了。

karry,我多想你回来。

只要你回来,从前发生什么事,我都不在乎。

可是,没有可是了。

 

王源看我愣神,拍拍我的肩说道:

“千玺我带你出院吧。今天是你在疗养院的最后一天哦。医生和护士说你全力配合,按时吃药,本人也没有什么发病征兆,只要你出院后好好吃药好好保持,就没问题。咱们走吧。”

我呆呆地跟着王源走出疗养院。

 

离开疗养院之后,我还是回到了C城,回到了我和Karry的小窝,回到了原公司。所有人都以为我只不过休假一年去旅游了,没有人知道这一年发生了什么事。

于是,我又开始了日复一日的上班族生活。

时光荏苒,转眼又是半年。

下班,回到家,我洗了个澡,回到客厅,看着面前的三氟拉嗪药瓶,冷笑了一下,将它们悉数到进垃圾桶。

我说过,我爱王俊凯,爱到可以为了他放弃全世界。

爱到可以为了他,成为一个精神分裂。

因为——现实的生活里,他死了。

可是,精神病人的世界里,他活着。

 

什么,你们叫这种,幻觉?

不不不。你们不是我。

那种听觉、触觉、味觉,都是如此真切。

我耐心地等着他回来。

 

果然,停药半年之后,我听到有人敲门。

打开门。是我爱的那个王俊凯。

夕阳下,他桃花眼里盛满温柔,嘴角上扬露出两颗可爱的虎牙,天籁般的声音在我耳边响起,如此美妙,如此熟悉:

“千玺,我回来了。”

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